unik
Minuman satu ini dibuat dari keju! Bahkan ada tiga rasa: biasa, blueberry dan jeruk yuzu. Pembuat minuman ini menggunakan proses khusus untuk mengurangi rasa manis dari minuman ini. Mungkin rasanya bisa dibandingkan dengan yoghurt, tanpa rasa asam khas Yoghurt.
Minuman ringan teraneh di dunia
6. Air Rasa Salad
Ini ide coca-cola. "Salad Water" ini punya enam rasa. Jadi bukan sekedar main-main, walaupun sampai sekarang belum masuk ke negara kita untuk dibuktikan rasanya.
Minuman teraneh di dunia, air rasa salad
7. Air Rasa Susu Ibu (ASI)
Bukan ASI ( Air Susu Ibu ) beneran, cuman minuman dengan rasa ASI. Memang masih belum jelas, untuk siapa minuman yang satu ini dibuat, tapi mungkin ini cara yang bagus untuk membuat kita yang dewasa
bernostalgia sesaat menjadi bayi.
Air minum rasa susu ibu (ASI)
8. Air Diet
Dengan rasa seperti air biasa! dan setengah kalori air biasa. Ini yang gila, mana air ada kalorinya? Harga lebih mahal, tapi laris.
Minumanan ringan di diklaim memiliki kalori separuh dari kalori biasa
9. Kidsbeer
Bir anak-anak. Minuman 'bir' non alkohol ini laris luar biasa. 'Bir' ini memiliki bahan pokok Guarana, tanaman dari Amerika Latin. Minuman ini awalnya dijual dengan nama Guarana, minuman berbahan dasar cola. Minuman manis berkarbonasi ini kemudian diubah namanya menjadi 'Kidsbeer' oleh pembuatnya, dan langsung seketika jadi hit di Jepang!
Minuman ringan paling aneh di dunia, bir untuk anak-anak
10. Pokka Melon Susu
Minuman yang dicampur antara susu melon dan gula, namun sepertinya penamaannyamembuat orang merasa aneh dibandingkan dengan hanya memberi nama sekedar juice melon biasa.
Minuman ringan paling aneh di dunia, kalau ini sepertinya dibuat aneh
10 Minuman Aneh
D ipasaran kita banyak mengenal banyak merek dan jenis minuman
ringan pelepas dahaga, baikyang berkarbonasi maupun minuman kaleng
lainnya. Saat ini semakin banyak varian dan rasa yang dihasilakn oleh
pabrik karena upaya mereka mengembangkan pasar dengan temuan-temuan
baru yang diharapkan mampu memberikan kontribusi bagi produsen
ditengah persaingan usaha minuman yang saat ini sangat ketat
persaingannya. Namun bagaimana bila minuman ringan itu agak aneh
karena terbuat dari bahan baku dan rasa yang tidak wajar, misal air
kencing dari sapi. berikut ini ruanghati.com sajikan 10 minuman yang
termasuk kategori aneh dan tidak wajar, silahkan disimak.
1. Minuman Urine Sapi, Gau Jal.
Minuman ini dibuat dari urine sapi. Pergerakan Nasionalis Hindu, mengatakan bahwa minuman ini sedang dalam proses akhir pengembangan. Minuman yang terbuat dari urine sapi ini direncanakan akan diluncurkan pada 2009. Menurut kepala pengembang minuman ini, "Minuman akhirnya tidak akan berbau seperti urine, dan rasanya juga akan nikmat." Gau Jal, nama yang direncanakan ini berarti 'air sapi'. Menurut para pembuatnya, minuman ini akan dapat menyaingi Pepsi dan Coca Cola.
Minuman ringan yang paling aneh di dunia
2. Minuman Plasenta
Minuman yang satu ini sama sekali tidak halal. Minuman jelly drink ini dibuat dengan bahan utama placenta ( ari-ari ) babi, dengan tiap botol mencapai berat 10.000 mg! Placenta dipercaya memiliki kemampuan regeneratif, terutama untuk kaitan dengan kecantikan
dan akan dapat membantu diet anda! Minuman ini juga tersedia dalam ukuran 400.000 mg juga lho!
Minuman ringan teraneh di dunia
3. Pepsi Es Ketimun
Benar, es ketimun! tahun 2007, Pepsi meluncurkan minuman rasa ketimun ini di Jepang. Memang di botolnya ada tulisa kombinasi cola dan ketimun, tapi kenyataannya, hampir ga ada rasa cola dalam minuman itu, jadi rasanya sih antara manis dan rasa segar 'buah'. Tapi yang jelas, rasa ketimun sangat mendominasi minuman ini.
Minuman ringan aneh, Pepsi rasa mentimun
4. Susu Dicampur Bir (Bir Susu)
Hokkaido, Jepang, salah satu produsen minuman yang ada barusan melepaskan bir dengan kadal malt rendah yang dicampur susu. Ide aneh ini datang dari anak seorang pemilik industri produk susu. Produk ini dua pertiga adalah susu dan sepertiganya bir rendah malt. Rasa bir 'baru' ini mirip jus buah dan sangat pas mendampingin makanan manis. Diharapkan minuman ringan ini akan jadi populer di kalangan wanita
.
Minuman Aneh dicampur susu, Susu Bir
5. Needs (Terbuat dari Keju)
1. Minuman Urine Sapi, Gau Jal.
Minuman ini dibuat dari urine sapi. Pergerakan Nasionalis Hindu, mengatakan bahwa minuman ini sedang dalam proses akhir pengembangan. Minuman yang terbuat dari urine sapi ini direncanakan akan diluncurkan pada 2009. Menurut kepala pengembang minuman ini, "Minuman akhirnya tidak akan berbau seperti urine, dan rasanya juga akan nikmat." Gau Jal, nama yang direncanakan ini berarti 'air sapi'. Menurut para pembuatnya, minuman ini akan dapat menyaingi Pepsi dan Coca Cola.
Minuman ringan yang paling aneh di dunia
2. Minuman Plasenta
Minuman yang satu ini sama sekali tidak halal. Minuman jelly drink ini dibuat dengan bahan utama placenta ( ari-ari ) babi, dengan tiap botol mencapai berat 10.000 mg! Placenta dipercaya memiliki kemampuan regeneratif, terutama untuk kaitan dengan kecantikan
dan akan dapat membantu diet anda! Minuman ini juga tersedia dalam ukuran 400.000 mg juga lho!
Minuman ringan teraneh di dunia
3. Pepsi Es Ketimun
Benar, es ketimun! tahun 2007, Pepsi meluncurkan minuman rasa ketimun ini di Jepang. Memang di botolnya ada tulisa kombinasi cola dan ketimun, tapi kenyataannya, hampir ga ada rasa cola dalam minuman itu, jadi rasanya sih antara manis dan rasa segar 'buah'. Tapi yang jelas, rasa ketimun sangat mendominasi minuman ini.
Minuman ringan aneh, Pepsi rasa mentimun
4. Susu Dicampur Bir (Bir Susu)
Hokkaido, Jepang, salah satu produsen minuman yang ada barusan melepaskan bir dengan kadal malt rendah yang dicampur susu. Ide aneh ini datang dari anak seorang pemilik industri produk susu. Produk ini dua pertiga adalah susu dan sepertiganya bir rendah malt. Rasa bir 'baru' ini mirip jus buah dan sangat pas mendampingin makanan manis. Diharapkan minuman ringan ini akan jadi populer di kalangan wanita
.
Minuman Aneh dicampur susu, Susu Bir
5. Needs (Terbuat dari Keju)
Minuman satu ini dibuat dari keju! Bahkan ada tiga rasa: biasa, blueberry dan jeruk yuzu. Pembuat minuman ini menggunakan proses khusus untuk mengurangi rasa manis dari minuman ini. Mungkin rasanya bisa dibandingkan dengan yoghurt, tanpa rasa asam khas Yoghurt.
Minuman ringan teraneh di dunia
6. Air Rasa Salad
Ini ide coca-cola. "Salad Water" ini punya enam rasa. Jadi bukan sekedar main-main, walaupun sampai sekarang belum masuk ke negara kita untuk dibuktikan rasanya.
Minuman teraneh di dunia, air rasa salad
7. Air Rasa Susu Ibu (ASI)
Bukan ASI ( Air Susu Ibu ) beneran, cuman minuman dengan rasa ASI. Memang masih belum jelas, untuk siapa minuman yang satu ini dibuat, tapi mungkin ini cara yang bagus untuk membuat kita yang dewasa
bernostalgia sesaat menjadi bayi.
Air minum rasa susu ibu (ASI)
8. Air Diet
Dengan rasa seperti air biasa! dan setengah kalori air biasa. Ini yang gila, mana air ada kalorinya? Harga lebih mahal, tapi laris.
Minumanan ringan di diklaim memiliki kalori separuh dari kalori biasa
9. Kidsbeer
Bir anak-anak. Minuman 'bir' non alkohol ini laris luar biasa. 'Bir' ini memiliki bahan pokok Guarana, tanaman dari Amerika Latin. Minuman ini awalnya dijual dengan nama Guarana, minuman berbahan dasar cola. Minuman manis berkarbonasi ini kemudian diubah namanya menjadi 'Kidsbeer' oleh pembuatnya, dan langsung seketika jadi hit di Jepang!
Minuman ringan paling aneh di dunia, bir untuk anak-anak
10. Pokka Melon Susu
Minuman yang dicampur antara susu melon dan gula, namun sepertinya penamaannyamembuat orang merasa aneh dibandingkan dengan hanya memberi nama sekedar juice melon biasa.
334512
Minuman ringan paling aneh di dunia, kalau ini sepertinya dibuat aneh
cinta
Taaruf adalah kegiatan bersilaturahmi, kalau pada masa ini kita
bilang berkenalan bertatap muka, atau main/bertamu ke rumah seseorang
dengan tujuan berkenalan dengan penghuninya. Bisa juga dikatakan bahwa
tujuan dari berkenalan tersebut adalah untuk mencari jodoh. Taaruf bisa
juga dilakukan jika kedua belah pihak keluarga setuju dan tinggal
menunggu keputusan anak untuk bersedia atau tidak untuk dilanjutkan ke
jenjang khitbah - taaruf dengan mempertemukan yang hendak dijodohkan dengan maksud agar saling mengenal.
Sebagai sarana yang objektif dalam melakukan pengenalan dan pendekatan, taaruf sangat berbeda dengan pacaran. Taaruf secara syar`i memang diperintahkan oleh Rasulullah SAW bagi pasangan yang ingin nikah. Perbedaan hakiki antara pacaran dengan ta’aruf adalah dari segi tujuan dan manfaat. Jika tujuan pacaran lebih kepada kenikmatan sesaat, zina, dan maksiat. Taaruf jelas sekali tujuannya yaitu untuk mengetahui kriteria calon pasangan.
Dalam pacaran,
mengenal dan mengetahui hal-hal tertentu calon pasangan dilakukan
dengan cara yang sama sekali tidak memenuhi kriteria sebuah pengenalan.
Ibarat seorang yang ingin membeli mobil second,
tapi tidak melakukan pemeriksaan, dia cuma memegang atau mengelus
mobil itu tanpa pernah tahu kondisi mesinnya. Bahkan dia tidak
menyalakan mesin atau membuka kap mesinnya. Bagaimana mungkin dia bisa
tahu kelemahan dan kelebihan mobil itu.
Sedangkan taaruf adalah seperti seorang montir mobil yang ahli memeriksa mesin, sistem kemudi, sistem rem, sistem lampu dan elektrik, roda dan sebagainya. Bila ternyata cocok, maka barulah dia melakukan tawar-menawar. Ketika melakukan taaruf, seseorang baik pihak pria atau wanita berhak untuk bertanya yang mendetil, seperti tentang penyakit, kebiasaan buruk dan baik, sifat dan lainnya. Kedua belah pihak harus jujur dalam menyampaikannya. Karena bila tidak jujur, bisa berakibat fatal nantinya. Namun secara teknis, untuk melakukan pengecekan, calon pembeli tidak pernah boleh untuk membawa pergi mobil itu sendiri.
pengertian taaruf
pengertian taaruf
Sebagai sarana yang objektif dalam melakukan pengenalan dan pendekatan, taaruf sangat berbeda dengan pacaran. Taaruf secara syar`i memang diperintahkan oleh Rasulullah SAW bagi pasangan yang ingin nikah. Perbedaan hakiki antara pacaran dengan ta’aruf adalah dari segi tujuan dan manfaat. Jika tujuan pacaran lebih kepada kenikmatan sesaat, zina, dan maksiat. Taaruf jelas sekali tujuannya yaitu untuk mengetahui kriteria calon pasangan.
Perbedaan taaruf dengan pacaran
Dalam pacaran,
mengenal dan mengetahui hal-hal tertentu calon pasangan dilakukan
dengan cara yang sama sekali tidak memenuhi kriteria sebuah pengenalan.
Ibarat seorang yang ingin membeli mobil second,
tapi tidak melakukan pemeriksaan, dia cuma memegang atau mengelus
mobil itu tanpa pernah tahu kondisi mesinnya. Bahkan dia tidak
menyalakan mesin atau membuka kap mesinnya. Bagaimana mungkin dia bisa
tahu kelemahan dan kelebihan mobil itu.
Sedangkan taaruf adalah seperti seorang montir mobil yang ahli memeriksa mesin, sistem kemudi, sistem rem, sistem lampu dan elektrik, roda dan sebagainya. Bila ternyata cocok, maka barulah dia melakukan tawar-menawar. Ketika melakukan taaruf, seseorang baik pihak pria atau wanita berhak untuk bertanya yang mendetil, seperti tentang penyakit, kebiasaan buruk dan baik, sifat dan lainnya. Kedua belah pihak harus jujur dalam menyampaikannya. Karena bila tidak jujur, bisa berakibat fatal nantinya. Namun secara teknis, untuk melakukan pengecekan, calon pembeli tidak pernah boleh untuk membawa pergi mobil itu sendiri.
Hiburan
Lihatlah
titik pada gambar di atas dan perhatikan dengan seksama, jangan
berkedip atau bergerak. Maka warna gedung yang tadinya hitam putih akan
berubah menjadi berwarna (Jika Anda fokus). Jika Anda berhasil, Anda
pasti tahu warna gedung yang berada di sebelah kiri, tengah, dan di
kanan.
Untuk melihat warna aura seseorang dengan kasat mata, caranya hampir sama yaitu dengan melihat kornea mata seseorang selama sekitar 15 detik, kemudian palingkan pandangan Anda, lalu pandanglah lagi wajah orang tersebut. Jika berhasil maka anda dapat melihat aura orang tersebut.
Cara melihat aura seseorang
Cara melihat aura seseorang
Untuk melihat warna aura seseorang dengan kasat mata, caranya hampir sama yaitu dengan melihat kornea mata seseorang selama sekitar 15 detik, kemudian palingkan pandangan Anda, lalu pandanglah lagi wajah orang tersebut. Jika berhasil maka anda dapat melihat aura orang tersebut.
cinta
Belum ada yang melaporkan bahwa jatuh cinta itu adalah hal yang
dilarang,
karena merupkan hal yang sangat rahasia alami antara hati dan
pemiliknya,
namun bukan masalah jatuh cinta atau tidak, melainkan kelanjutan
setelah itu, apakah hal ini berlanjut atau tidak, itulah pilihan yang
bisa menjadi perdebatan bagi kaum yang merindukan mengidamkan
ketentraman. Jatuh cinta bisa jadi sumber konflik yang bukan main
seriusnya. Selingkuh, itulah istilahnya. Jika bisa dengan cara yang
aman, itu lain lagi ceritanya.. .. ..
Lalu agar aman, apa yang dilakuan oleh selinkuher (istilah baru yang memaksa) dalam melaksanakan ibadah terlarangnya ini? ini dia :
Meskipun demikian, sebaik-baiknya Anda menyimpan hal yang tidak baik, pada akhirnya semua akan terbongkar. Selain itu, selingkuh jelas sangat menyakiti perasaan pasangan dan bukan tidak mungkin suatu hari bisa saja Anda yang berada di posisi tersebut.
Sumber : http://kabarpelik.blogspot.com/2012/11/inilah-cara-selingkuh-tingkat-dewa.html
ARTIKEL INI TIDAK DISARANKAN UNTUK DIPRAKTEKKAN!!
Anda telah mebaca artikel tentang cara selingkuh, Anda boleh menyebarkan artikel ini kepada teman-teman Anda dengan menyertakan link yang ada.
Terimakasih.
Cara selingkuh
Lalu agar aman, apa yang dilakuan oleh selinkuher (istilah baru yang memaksa) dalam melaksanakan ibadah terlarangnya ini? ini dia :
- Bersikap normal
- Mengubah nama
Nama selingkuhan di ponsel sebaiknya
diubah secara berkala. Hal ini dilakukan demi menghilangkan kecurigaan
seseorang yang memeriksa ponsel Anda.
- Kode keamanan
- Jadwal bertemu
Jangan sampai bertemu di tempat umum jika
tidak ingin ketahuan berselingkuh. Tentukan jadwal bertemu secara acak
dan tidak membuat pasangan curiga.
Meskipun demikian, sebaik-baiknya Anda menyimpan hal yang tidak baik, pada akhirnya semua akan terbongkar. Selain itu, selingkuh jelas sangat menyakiti perasaan pasangan dan bukan tidak mungkin suatu hari bisa saja Anda yang berada di posisi tersebut.
Sumber : http://kabarpelik.blogspot.com/2012/11/inilah-cara-selingkuh-tingkat-dewa.html
ARTIKEL INI TIDAK DISARANKAN UNTUK DIPRAKTEKKAN!!
Anda telah mebaca artikel tentang cara selingkuh, Anda boleh menyebarkan artikel ini kepada teman-teman Anda dengan menyertakan link yang ada.
Terimakasih.
cinta
2 cara Ampuh agar mantan balik lagi
Ketika Putus, lakukanlah 2 hal ini, lalu perhatikan yang terjadi. G'usah
banyak mikir ini mikir itu, lakukan saja, karena cara ini udah
terbukti gan, cuma bingung cara ngasi SSnya gimana, ( Emang Bisnins
Online???)
Lansung aja :
1. Setelah Putus dan ngajak balik, namun gagal, maka jangan minta balik lagi, jangan tanya ini itu, jangan bawel, jangan ngeluh, jangan protes, apalagi nanya tentang penyebab dia g'mau balik, pokoknya intropeksi perilaku Anda 2 bulan terkahir,pasti ketemu, yang jelas pasti ada alasannya. Lo masih aja ngotot nanya ini itu, atau bahkan nyembah ingin minta balik lagi berkali-kali, itu dapat menambah parah cemistry kalian. Ibarat dua kutub Magnet, dimana salah satunya udah kebalik arah, jadi semakin dikejar, malah semakin menjauh. Fatal !!
2. Mengenal 3 tingkat Populerkan diri Anda , jika boleh saya katakan "pencitraan", namun bukan masalah pencitraan yang harus Anda ambisikan, namun bagimana Anda jujur dan akan citra positif yang Anda terima. dan pencitraan semacam ini sah-sah saja, asalkan jangan sampai Anda menjadi pedang bermata dua, Positif di mata umum, penghianat keesokannya. Lalu bagaimana cara mengembalikan pencitraan yang baik, terlebih lagi citra khusus yang datang dari mantan Anda?
Yang paling awal dan standar adalah, tetap membangun silaturahmi bahkan image yang baik di mata orang-orang terdekatnya, dan buktikan lewat orang-orang terdekatnya bahwa image yang baik itu benar adanya, dan menggambarkan bahwa Positif Anda masih ada dan sisi negatif Anda sedikit lebih berubah, atau bahkan udah berubah dan Anda sadari/akui.
Kepopuleran yang cukup mendongkrak adalah ketika ada yang menyebut, membicarakan , atau memuji tanpa sepengatahuan Anda tentang sisi baik nama Anda di depannya. Baik melalui orang suruhan, orang bayaran itu pilihan Anda, tapi yang paling alami dan terpercaya adalah teman terdekatnya.
Kepopuleran yang paling mendongkrak adalah hal yang berkaitan dengan prestasi dan nilai tambah Anda yang semakin hari semakin jelas akan perkembangannya. Ingatlah awal kalian jadian, pasti ada nilai tambah Anda yang menjadi kriterianya. Nah, jika bisa kembangkan nilai tambah itu.
Misalnya Anda disukai karena Posisi di Organisasi Anda dulu strategis(populer), maka perkembangan organisasi Anda saat ini mesti lebih populer lagi bila perlu berpenghasilan. Misalnya jika Anda disukai karena Jiwa seni Anda yang Romantis, maka perkembangan kesenian Anda saat ini mesti lebih romantis dan mengharukan bagi yang menikmati, bila perlu berpenghasilan, apalagi bisa membuat Anda diliput media, ini waowwwww!! sudah, g'balik mantan gpp, pasti datang yang lebih baik hahaha!!
Lalu, Misalnya Anda disukai karena perhiasan Anda (Motor, style, gadget dll), maka mau tidak mau Anda mesti perbanyak lagi "iventori" semacam ini, tapi bila memang kekasih Anda itu maniak inventori, kalau tidak bisa dibilang matre. Karena matre zaman sekarang sangat kompleks, bukan lagi matre yang konsumtif, melainkan yang paling mencolok adalah ketika kekasih Anda tidak malu jalan bareng Anda, dan baginya Gaya Anda tidak malu-maluin".Pake sandal jepitpun gpp, tapi bermobil hahaha!!
Kesimpulannnya, habiskanlah waktu untuk kualitas ke depan diri Anda, daripada menghabiskan waktu memikirkan kualitas diri Anda masa lalu. Percayalah jika sudah melakukan hal ini, bukan hanya mantan yang balik, malah yang ngaku-ngaku mantan juga bakal balik :)
Sumber : Pengalaman Pribadi dan kawan-kawan.
Anda telah mebaca artikel tentang 2 cara ampuh agar mantan balik lagi, Anda boleh menyebarkan artikel ini kepada teman-teman Anda dengan menyertakan link yang ada.
Lansung aja :1. Setelah Putus dan ngajak balik, namun gagal, maka jangan minta balik lagi, jangan tanya ini itu, jangan bawel, jangan ngeluh, jangan protes, apalagi nanya tentang penyebab dia g'mau balik, pokoknya intropeksi perilaku Anda 2 bulan terkahir,pasti ketemu, yang jelas pasti ada alasannya. Lo masih aja ngotot nanya ini itu, atau bahkan nyembah ingin minta balik lagi berkali-kali, itu dapat menambah parah cemistry kalian. Ibarat dua kutub Magnet, dimana salah satunya udah kebalik arah, jadi semakin dikejar, malah semakin menjauh. Fatal !!
2. Mengenal 3 tingkat Populerkan diri Anda , jika boleh saya katakan "pencitraan", namun bukan masalah pencitraan yang harus Anda ambisikan, namun bagimana Anda jujur dan akan citra positif yang Anda terima. dan pencitraan semacam ini sah-sah saja, asalkan jangan sampai Anda menjadi pedang bermata dua, Positif di mata umum, penghianat keesokannya. Lalu bagaimana cara mengembalikan pencitraan yang baik, terlebih lagi citra khusus yang datang dari mantan Anda?
Yang paling awal dan standar adalah, tetap membangun silaturahmi bahkan image yang baik di mata orang-orang terdekatnya, dan buktikan lewat orang-orang terdekatnya bahwa image yang baik itu benar adanya, dan menggambarkan bahwa Positif Anda masih ada dan sisi negatif Anda sedikit lebih berubah, atau bahkan udah berubah dan Anda sadari/akui.
Kepopuleran yang cukup mendongkrak adalah ketika ada yang menyebut, membicarakan , atau memuji tanpa sepengatahuan Anda tentang sisi baik nama Anda di depannya. Baik melalui orang suruhan, orang bayaran itu pilihan Anda, tapi yang paling alami dan terpercaya adalah teman terdekatnya.
Kepopuleran yang paling mendongkrak adalah hal yang berkaitan dengan prestasi dan nilai tambah Anda yang semakin hari semakin jelas akan perkembangannya. Ingatlah awal kalian jadian, pasti ada nilai tambah Anda yang menjadi kriterianya. Nah, jika bisa kembangkan nilai tambah itu.
Misalnya Anda disukai karena Posisi di Organisasi Anda dulu strategis(populer), maka perkembangan organisasi Anda saat ini mesti lebih populer lagi bila perlu berpenghasilan. Misalnya jika Anda disukai karena Jiwa seni Anda yang Romantis, maka perkembangan kesenian Anda saat ini mesti lebih romantis dan mengharukan bagi yang menikmati, bila perlu berpenghasilan, apalagi bisa membuat Anda diliput media, ini waowwwww!! sudah, g'balik mantan gpp, pasti datang yang lebih baik hahaha!!
Lalu, Misalnya Anda disukai karena perhiasan Anda (Motor, style, gadget dll), maka mau tidak mau Anda mesti perbanyak lagi "iventori" semacam ini, tapi bila memang kekasih Anda itu maniak inventori, kalau tidak bisa dibilang matre. Karena matre zaman sekarang sangat kompleks, bukan lagi matre yang konsumtif, melainkan yang paling mencolok adalah ketika kekasih Anda tidak malu jalan bareng Anda, dan baginya Gaya Anda tidak malu-maluin".Pake sandal jepitpun gpp, tapi bermobil hahaha!!
Kesimpulannnya, habiskanlah waktu untuk kualitas ke depan diri Anda, daripada menghabiskan waktu memikirkan kualitas diri Anda masa lalu. Percayalah jika sudah melakukan hal ini, bukan hanya mantan yang balik, malah yang ngaku-ngaku mantan juga bakal balik :)
Sumber : Pengalaman Pribadi dan kawan-kawan.
Anda telah mebaca artikel tentang 2 cara ampuh agar mantan balik lagi, Anda boleh menyebarkan artikel ini kepada teman-teman Anda dengan menyertakan link yang ada.
Gokil
9 CERITA PALING GOKIL dan LUCU
Membaca cerita humor yang lucu dan gokil memang bisa menjadi alternatif
bagi kita untuk menghilangkan stress, depresi, dan galau karena masalah
yang runyam. Nah, jika Anda ingin baca cerita lucu sudah bukan jamannya
ketik Reg Lucu. Kalau mau cerita lucu, kisah humor dan
cerita gokil yang bikin ngakak dan ketawa, berikut ini ada 10 Cerita
Humor Paling Lucu dan Gokil
1. Cerita Lucu Pertama
2. Cerita Lucu Kedua
3. Cerita Lucu Ketiga
4. Cerita Lucu Keempat
5. Cerita Lucu Kelima
6. Cerita Lucu Keenam
7. Cerita Lucu Ketujuh
8. Cerita Lucu Kedelapan
9. Cerita Lucu Kesembilan
Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.
(Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !
2. Cerita Lucu Kedua
Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.
Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?
Orang 1: “Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung.”
Malaikat: “Kalau kamu?” (tanya malaikat ke orang kedua)
Orang 2: “Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi…”.
3. Cerita Lucu Ketiga
Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Bu Guru berkata kepada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang.”
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini…” Seorang murid lelaki bandel di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal..”
4. Cerita Lucu Keempat
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..." Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras.
Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..." Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."
5. Cerita Lucu Kelima
Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.
Nenek : Oh yah yah boleh boleh boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalam toples itu.
6. Cerita Lucu Keenam
Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin. Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, “Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?”
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, “Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin hal yang sama.”
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.
Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, “Neng… Boneng …”
Boneng celingukan, “Ucup…?! itu loe nih?”
“Iya ini gue, Neng”, bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, “Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?”
“Ntar dulu…”, Ucup berkata, “Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”
“Kalau gitu cerita bagus dulu deh”, kata Boneng masih penasaran.
Ucup berkata, “Yaa… emang ada sih sepakbola di surga.”
Boneng kegirangan, “Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!”
Ucup melenguh dan berbisik, “Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini.”
7. Cerita Lucu Ketujuh
Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya. Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka.
Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya.
Karena lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan pulang kerumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali.
Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? “Aah biarlah yang penting aku kenyang” serunya. Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar-besar. “BANK SPERMA KEBOBOLAN!”
8. Cerita Lucu Kedelapan
Sore itu, seorang Pengusaha sedang mengendarai Limousinnya ketika ia melihat dua orang sedangmakan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.
"Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.
"Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang.
"Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si Pengusaha.
"Tapi pak saya punya 1 istri dan 2 orang anak"
"Bawa mereka juga.."
Lalu si pengusaha menunjuk temannya
"Kamu juga ikut aku"
"Tapi pak anak saya enam"
"Bawa mereka sekalian" jawab Pengusaha sambil menuju ke Limousinnya.
Dalam perjalanan salah satu gelandangan berkata
"Pak anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami".
"Tenang saja,rumput dirumah saya panjangnya hampir satu meter" Jawab Pengusaha
9. Cerita Lucu Kesembilan
Lelaki buta memasuki rumah makan. Benny pemilik rumah makan sekaligus berperan sebagai pelayan datang sambil menyodorkan daftar menu.
"Saya orang buta, tentu saja tidak bisa membaca daftar menu, tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya. Dari situ nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.
Ia menciumnya dan berkata, "Saya pesan pepes ikan mas dan sayur asam".
Dengan agak terperanjat Benny menulis pesanannya. Menu itu memang menjadi pesanan favorit rumah makan itu.
Beberapa hari kemudian, lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi Ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan pepes dan sayur asam. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk menu lainnya.
"Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi."
Benny mengiyakan dan lelaki buta pun memesan masakan itu. Lelaki buta utk ketiga kalinya datang lagi dikemudian hari. Ia datang lebih awal ketika belum ada satu pengunjungpun yang datang sehingga tidak ada bekas sendok pakai yang bisa disodorkan. Entah darimana datangnya tiba-tiba sifat iseng Benny muncul.
Ia mendatangi isterinya yang berperan sebagai tukang masak didapur. disodorkannya sebuah sendok dan berkata,"Lilis, kamu usapkan sendok ini dianu-mu"
"Apa-apaan sih, Mas??!!!" tanya Lilis tidak mengerti.
"Udahlah nurut aja demi kemajuan rumah makan kita" kata Benny setengah memaksa.
Lilis pun menurut, mengusapkan sendok di "anu-nya" dan mengembalikannya ke Benny. dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang sedang duduk menunggu. Begitu Ia membauinya, sambil mengusap keningnya, lelaki buta itu berkata,
"Haahh!! Lilis kerja disini,...???
Gokil,
Hiburan
Membaca cerita humor yang lucu dan gokil memang bisa menjadi alternatif bagi kita untuk menghilangkan stress, depresi, dan galau karena masalah yang runyam. Nah, jika Anda ingin baca cerita lucu sudah bukan jamannya ketik Reg Lucu. Kalau mau cerita lucu, kisah humor dan
cerita gokil yang bikin ngakak dan ketawa, berikut ini ada 10 Cerita
Humor Paling Lucu dan Gokil
1. Cerita Lucu Pertama
2. Cerita Lucu Kedua
3. Cerita Lucu Ketiga
4. Cerita Lucu Keempat
5. Cerita Lucu Kelima
6. Cerita Lucu Keenam
7. Cerita Lucu Ketujuh
8. Cerita Lucu Kedelapan
9. Cerita Lucu Kesembilan
9 CERITA PALING GOKIL dan LUCU
Membaca cerita humor yang lucu dan gokil memang bisa menjadi alternatif bagi kita untuk menghilangkan stress, depresi, dan galau karena masalah yang runyam. Nah, jika Anda ingin baca cerita lucu sudah bukan jamannya ketik Reg
 |
| Add caption |
Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.
(Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !
2. Cerita Lucu Kedua
Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.
Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?
Orang 1: “Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung.”
Malaikat: “Kalau kamu?” (tanya malaikat ke orang kedua)
Orang 2: “Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi…”.
3. Cerita Lucu Ketiga
Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Bu Guru berkata kepada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang.”
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini…” Seorang murid lelaki bandel di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal..”
4. Cerita Lucu Keempat
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..." Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras.
Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..." Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."
5. Cerita Lucu Kelima
Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.
Nenek : Oh yah yah boleh boleh boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalam toples itu.
6. Cerita Lucu Keenam
Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin. Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, “Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?”
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, “Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin hal yang sama.”
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.
Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, “Neng… Boneng …”
Boneng celingukan, “Ucup…?! itu loe nih?”
“Iya ini gue, Neng”, bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, “Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?”
“Ntar dulu…”, Ucup berkata, “Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”
“Kalau gitu cerita bagus dulu deh”, kata Boneng masih penasaran.
Ucup berkata, “Yaa… emang ada sih sepakbola di surga.”
Boneng kegirangan, “Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!”
Ucup melenguh dan berbisik, “Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini.”
7. Cerita Lucu Ketujuh
Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya. Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka.
Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya.
Karena lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan pulang kerumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali.
Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? “Aah biarlah yang penting aku kenyang” serunya. Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar-besar. “BANK SPERMA KEBOBOLAN!”
8. Cerita Lucu Kedelapan
Sore itu, seorang Pengusaha sedang mengendarai Limousinnya ketika ia melihat dua orang sedangmakan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.
"Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.
"Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang.
"Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si Pengusaha.
"Tapi pak saya punya 1 istri dan 2 orang anak"
"Bawa mereka juga.."
Lalu si pengusaha menunjuk temannya
"Kamu juga ikut aku"
"Tapi pak anak saya enam"
"Bawa mereka sekalian" jawab Pengusaha sambil menuju ke Limousinnya.
Dalam perjalanan salah satu gelandangan berkata
"Pak anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami".
"Tenang saja,rumput dirumah saya panjangnya hampir satu meter" Jawab Pengusaha
9. Cerita Lucu Kesembilan
Lelaki buta memasuki rumah makan. Benny pemilik rumah makan sekaligus berperan sebagai pelayan datang sambil menyodorkan daftar menu.
"Saya orang buta, tentu saja tidak bisa membaca daftar menu, tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya. Dari situ nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.
Ia menciumnya dan berkata, "Saya pesan pepes ikan mas dan sayur asam".
Dengan agak terperanjat Benny menulis pesanannya. Menu itu memang menjadi pesanan favorit rumah makan itu.
Beberapa hari kemudian, lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi Ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan pepes dan sayur asam. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk menu lainnya.
"Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi."
Benny mengiyakan dan lelaki buta pun memesan masakan itu. Lelaki buta utk ketiga kalinya datang lagi dikemudian hari. Ia datang lebih awal ketika belum ada satu pengunjungpun yang datang sehingga tidak ada bekas sendok pakai yang bisa disodorkan. Entah darimana datangnya tiba-tiba sifat iseng Benny muncul.
Ia mendatangi isterinya yang berperan sebagai tukang masak didapur. disodorkannya sebuah sendok dan berkata,"Lilis, kamu usapkan sendok ini dianu-mu"
"Apa-apaan sih, Mas??!!!" tanya Lilis tidak mengerti.
"Udahlah nurut aja demi kemajuan rumah makan kita" kata Benny setengah memaksa.
Lilis pun menurut, mengusapkan sendok di "anu-nya" dan mengembalikannya ke Benny. dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang sedang duduk menunggu. Begitu Ia membauinya, sambil mengusap keningnya, lelaki buta itu berkata,
"Haahh!! Lilis kerja disini,...???
